Анекдот(15/06/2009)

Нравится

15/06/2009 Просмотров: 1385
Идет защита диссертации на тему: "Какой инстинкт сильнее?"
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать. . .
- Заткнись. . .
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не расчитывайте - я жених. . .

- Вы слышали, Рабиновича растреляли!!!
- Как, опять?!
- Тише, вот он идет.

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов! Десять баллов! Десять баллов!!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!".

Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам священник. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал. Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"

Встречаються две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину "Феррари".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не пи#ди", научилась говорить "потрясающе".

Прошлые выпуски

2009

[Январь]

[Февраль]

[Март]

[Апрель]

[Май]

2008

[Ноябрь]

[Декабрь]

Статья: Анекдот(15/06/2009)
Автор: Публикатор

статьи в разделе

↑ [Вернуться]

↓ Анекдот(01/06/2009)

↓ Анекдот(02/06/2009)

↓ Анекдот(03/06/2009)

↓ Анекдот(04/06/2009)

↓ Анекдот(06/06/2009)

↓ Анекдот(07/06/2009)

↓ Анекдот(08/06/2009)

↓ Анекдот(09/06/2009)

↓ Анекдот(10/06/2009)

↓ Анекдот(11/06/2009)

↓ Анекдот(12/06/2009)

↓ Анекдот(13/06/2009)

↓ Анекдот(15/06/2009)

↓ Анекдот(16/06/2009)

↓ Анекдот(17/06/2009)

↓ Анекдот(18/06/2009)

↓ Анекдот(19/06/2009)

↓ Анекдот(20/06/2009)

↓ Анекдот(21/06/2009)

↓ Анекдот(23/06/2009)

↓ Анекдот(24/06/2009)

↓ Анекдот(25/06/2009)

↓ Анекдот(27/06/2008)

↓ Анекдот(27/06/2009)

↓ Анекдот(28/06/2009)

↓ Анекдот(29/06/2009)